Quando tutto è collassato: le persone su ciò che è stato insegnato da una relazione fallita

Le relazioni non sempre si sviluppano come vogliono i partner, e la separazione può essere l'unica - e non sempre facile - uscita da questa difficile situazione. Ma non importa quanto sia difficile la fine di una relazione, non significa affatto che questa è la "fine di tutto" - al contrario, può aiutarti a guardare te stesso e la tua vita in un modo nuovo e diventare un incentivo per grandi cambiamenti. Abbiamo imparato da persone diverse ciò che l'esperienza della separazione ha insegnato loro e le relazioni fallite.

intervista: Irina Kuzmicheva

Maria

Ho incontrato un'ex fidanzata a Tinder. Per quasi un anno abbiamo vissuto insieme, presentato i nostri genitori e provato un sacco di pratiche sessuali, ma poi ha iniziato ad andare via. Diventai mosso, freddo e chiuso, e la ragazza volle attenzione - si riversò in liti con piatti battenti e urlando a tutta la casa. Dopo un paio di mesi di tensione, ci separammo.

Ho iniziato ad avere euforia: ho fatto una festa, ho lasciato il lavoro, sono partito per diverse settimane per viaggiare in Europa, ho trovato molte nuove conoscenze e ho cercato di andare alle date. Ma in realtà la relazione non finiva: occasionalmente dormivamo insieme, continuavamo a imprecare, a far male, non ci sentivamo, eravamo gelosi e cercavamo di riacquistare l'un l'altro. Ciò è durato alcuni mesi, e dopo un altro litigio e un blocco reciproco nei social network, tutto è finito nel nulla.

All'inizio sottovalutavo il divario e le sue conseguenze, mi convincevo che tutto andava bene e non sentivo nulla. Ma, come si è scoperto nel corso del tempo, è stato come un raffreddore che non era stato curato e si è sviluppato in bronchite. Solo alcuni mesi dopo posso dire di essere sopravvissuto alla separazione e che tutto si è ammalato. Non mi offendo e non mi arrabbio con il mio ex socio, non penso che sia stata una brutta relazione e ho perso tempo. Piuttosto, ho imparato un'esperienza gratificante.

Ero convinto di quanto sia importante prestare attenzione ai dettagli che potrebbero confondere. In parte, la mia insoddisfazione era dovuta al fatto che la ragazza mi sembrava meno esperta: non aveva un lavoro, studiava solo nei primi anni dell'università, era solita vivere con sua madre e aveva avuto esperienze sociali diverse volte inferiori a me. Ho subito prestato attenzione a questo, ma non pensavo che questo potesse essere un problema. Sarebbe più onesto ammettere che non ho la forza di "educare" un partner senza averlo richiesto un comportamento "adulto".

Mi rendo conto che anche l'ex ragazza era dura - aveva bisogno di una spalla forte, ma non potevo darla. All'inizio di una relazione, mi sono soffermato sul fatto che ero forte e potevo portare tutto su di me, e poi ho rinunciato bruscamente, di fronte al burnout e alla stanchezza. Forse questo potrebbe spaventare il partner - o non avrà il tempo di navigare. Ora sto imparando a parlare alle persone con le quali mi sto avvicinando, che sono pronto ad assumermi la responsabilità e prendere l'iniziativa, ma sono anche debole, ea volte voglio essere aiutato da me a risolvere i problemi. Questo non è facile da ammettere, soprattutto quando a lungo e ostinatamente dimostrano una faccia di pietra. Ma dobbiamo provare.

Un altro problema era come le parole e le azioni divergevano. Ora le azioni sono importanti per me, ho iniziato a ignorare le frasi piacevoli che supportano il mio ego, se non sono confermate dalle azioni. Precedentemente, il mio narciso interiore poteva essere colpito da complimenti e storie su meravigliosi piani comuni che, di regola, non si avveravano. Inoltre, mi sono reso conto che molti dei miei problemi relazionali sono associati a grandi aspettative, fantasia e al fatto che io mi svengo ("È silenziosa perché non sono interessata a lei", "rispose con rabbia", "Non vuole vedermi "). Mi è sembrato anche che il partner dovesse leggere suggerimenti e indovinare tutto - sono così chiaro. Ma no.

L'onestà e l'apertura sono la lezione principale che ho imparato. Quando incontravo un'ex ragazza, tenevo una maschera e non volevo ammettere che mi piacesse. Dopo - Non potevo dire che avevo davvero bisogno di lei, e mi dispiace di averla sottovalutata. Un paio di mesi fa ho trovato la forza di dire a una ragazza dei miei sentimenti - nonostante lei avesse rifiutato, siamo rimasti amici e mi sono calmato. Ora nella mia vita c'è una ragazza che mi piace davvero e con cui tutto è incerto - nei miei piani di confessare, indipendentemente dal risultato.

Tanya

La mia separazione più difficile è l'ultima. I miei gemelli erano allora molto giovani, avevano un anno e mezzo. Non c'erano nonne, potevo permettermi una tata solo un paio di volte a settimana per diverse ore. Ero esausto ed esausto, ma non capivo che questo era il limite. Il suo amato uomo era fisicamente distante: semplicemente non era in giro. Trascorreva tutto il suo tempo viaggiando, viaggi in mare e in montagna, al lavoro e da qualche altra parte - e non sempre sapevo esattamente dove. Non era di sera, nei fine settimana e nei giorni festivi. Ero costantemente solo con i bambini. E andrebbe bene se trascinavo da solo una doppia carrozza nella neve, facevo il bagno ai bambini, li mettevo a letto e sentivo che era ancora con me. Ma no.

Ho provato a parlargli, ma con lo stesso successo ho potuto parlare al muro - non ho mai pensato che fosse possibile tradurre l'argomento in modo così rozzo e disinvolto. Allo stesso tempo, ero in una posizione dipendente e vulnerabile: non ho litigato con lui, avevo paura di perderlo, ma sentivo che questo stava accadendo lo stesso. Ho fatto del mio meglio, cosa che ho quasi finito. Ho cercato di creare conforto, di essere bello, saggio e paziente, affettuoso e ospite, di prendere l'iniziativa nel sesso - in un momento in cui ogni ora di sonno non ha prezzo.

Un giorno tornò dopo un altro viaggio, ma non per me. Non ero nemmeno sorpreso: è successo quando avevo già deciso che questo non poteva continuare. La nostra conversazione d'addio riflette la mia decisione, che io stesso non oserei dire ad alta voce per molto tempo. È stato molto difficile, moralmente e finanziariamente. È difficile rendersi conto che quello con cui speravo di vivere la mia vita non ha scelto me. Ho pensato per così tanto tempo che ho una persona su cui contare - anche se in realtà potevo contare solo su me stesso da molto tempo e su parenti e amici un po '. Era molto spaventoso essere senza lavoro con due bambini in un appartamento in affitto di una stanza.

La separazione è sempre dolorosa, ma non è mai stato così difficile per me essere solo. Ho dovuto fare un sacco di lavoro interiore. Non è un peccato ammettere di essere forte, ma non onnipotente. Ho dovuto capire attentamente come mi sono ritrovato a questo punto (anche con l'aiuto di uno psicoterapeuta). Ho imparato a perdonare, soprattutto me stesso, perché per molto tempo non potevo perdonarmi questa storia. Come potrei sbagliarmi? Come potrei chiudere un occhio su tutto ciò che è successo? Come potrei lasciarmi trattare così?

La separazione mi ha insegnato a notare questi piccoli "colpi" dentro quando senti che qualcosa è andato storto. Prestare attenzione a loro e non decorare cumuli di sterco con fiori, come facevo io. Ho imparato a sentirmi, non è stato facile. E alla fine ho imparato a riconoscere gli uomini che sanno amare e prendersi cura del reale, non a parole. Quando un uomo ama, fa qualcosa per te e per i tuoi figli - non solo una o due volte, ma sempre. Soddisfa le promesse e non si unisce alle prime difficoltà. Sembrerebbe banale ed evidente, ma solo attraverso lezioni così crudeli potrei davvero sentirlo e comprenderlo.

Georgy

Un paio di anni fa, ho iniziato a realizzare la mia transgender, ma solo la scorsa estate ho trovato il coraggio di dirlo alla mia ragazza. Per lei è stata una sorpresa completa. Lei, naturalmente, cominciò a notare qualcosa, ma lei pensava che tutto riguardasse i nostri conflitti. Inoltre, a quel punto iniziò a pensare che il rapporto con la ragazza non fosse per lei, per lei era difficile resistere alla condanna degli altri. Ha cercato di sostenermi, ha detto che avrebbe aspettato la mia transizione, ma è stata dura per lei a causa della mia disforia di genere. Per tutto l'anno abbiamo vissuto scandali. Alla fine, è andata dal "vero" fidanzato, il suo compagno di gruppo. Non so se è bisessuale, non è abituata ad appendere i tag - per me l'amore non è affatto collegato al sesso. Ma questo tizio non ha considerato la nostra relazione come qualcosa di "reale", mi ha definito un mostro. Ma lui si stava occupando di lei con affetto, ma non aveva paura di baciarlo in pubblico: era quello che voleva.

Era doloroso, ma non smisi di amarla, mi sentii solo. Poche settimane dopo, si è pentita di me - ha detto che non lo amava da molto tempo, ma possiamo riprovarci. Sì, all'inizio era un peccato, forse in parte affetto. L'ho aiutata a capire che quel ragazzo non è una persona molto buona, che merita il meglio. Ho scavalcato me stesso e il mio orgoglio e ho accettato quello che loro non mi piacciono. Ma ho avuto una possibilità. E infatti, dopo un paio di mesi, si rese conto che lei mi amava ancora. Sembra che sia andata bene - siamo di nuovo insieme per un anno.

La separazione, anche se breve, mi ha insegnato tre cose. Il primo è quello di condividere audacemente il più intimo con una persona amata. Se ama, accetterà e comprenderà tutto, ei segreti porteranno solo a problemi. Secondo: non dare per scontato il tuo amato. La mia ragazza era molto affezionata a me, disse che non poteva vivere senza di me, e poi letteralmente nei miei occhi crebbe come una persona - e questo è tutto, non ho bisogno di me. Poi ho capito che non sarebbe vicino per impostazione predefinita, dovrebbe essere protetto. E l'ultimo - l'amore aiuterà a superare tutto.

Alena

Ci siamo incontrati nel riconoscimento pubblico dell'Università statale di Mosca. Quando mi ha accompagnato a casa dal primo appuntamento, era ovvio che era molto preoccupato. Poi diede doni costosi e centinaia di rose, scrisse poesie a me. Un giorno, mi sono addormentato accidentalmente sulle sue ginocchia quando abbiamo visto un film in macchina, e ha aspettato due ore in silenzio per svegliarmi. Da parte mia, non era amore, anzi, ero piacevole e a mio agio con una persona interessante che mi attraeva sessualmente.

Quei sei mesi in cui eravamo insieme, ogni giorno ero convinto della sincerità dei suoi sentimenti. Pertanto, non potevo nemmeno pensare che avrebbe iniziato la pausa. Ci siamo incontrati e lui ha immediatamente detto: "Ho ventidue anni, e con te mi sento come cinquantacinque, non abbiamo fatto sesso per un mese". Sono rimasto sorpreso, perché prima non c'era nessun problema. Quel mese è stato molto difficile per me al lavoro e all'università, quindi ci siamo incontrati due volte a settimana e non potevamo essere soli. Sullo sfondo dei nostri teneri rapporti, una tale ragione mi sembrava sciocca: era facilmente risolta dalla conversazione. Ma a causa dell'insulto e delle parole pronunciate l'un l'altro, abbiamo deciso di andarcene.

Ho passato diverse settimane in lacrime, cercando di capire perché è successo tutto. Una volta, mentre pulivo, ho trovato le poesie che mi ha scritto all'inizio di una relazione, ho ricordato le emozioni con cui tutto è iniziato e ho capito che non mi piace. Lui, un atleta, mi leggeva poesie scritte con grande difficoltà e grandi sentimenti, e mi sedetti accanto a me, e mi sentivo in imbarazzo perché non sentivo nulla. Mi resi conto che l'insulto poteva facilmente essere buttato fuori dalla mia testa almeno il giorno dopo. E per tutto questo tempo mi stavo avvolgendo sulla perdita, che era solo tristezza per il conforto e la cura perduti.

Queste riflessioni per la prima volta mi hanno spinto a pensare che forse sono l'abuzer, di cui ora si parla tanto spesso. Certo, non uno che prende in giro un partner, sapendo che è amorevolmente dipendente da lui. Forse era una forma più leggera dell'abuso. Forse questo non è affatto un brivido, ma un formato di relazioni, quando ti amano, non tu. Certo, non ho mai abusato dei miei sentimenti - lo rispetto ancora e lo ringrazio. Ma ora devo conoscere me stesso. Posso prendere non solo da una persona, abituarmi a lui e rimanere in una relazione, ma anche amarlo davvero? O il sentimento di rispetto e gratitudine verso il partner è ancora il mio soffitto?

Arina

La mia separazione più acuta è stata il mio primo anno all'istituto. E 'stato il primo amore, ci siamo incontrati dall'undicesimo grado. Ero sicuro che questo fosse il mio uomo, abbiamo fatto progetti per un futuro comune. Ma un giorno disse: "Non sei cattivo, riguarda me". Sentivo di essere bruscamente abbandonato alla grazia del destino. È stato molto difficile Ora guardo a questa situazione in modo diverso. Ho capito che si trattava di relazioni dipendenti dal codice e mi sono sciolto in loro. Per me, solo "noi" esistevamo, e quando tutto è collassato, non è rimasto nulla - non c'era un "io" separato.

La prima cosa che mi ha insegnato è che tutto può accadere in qualsiasi momento. Oggi una persona può parlarti dell'amore infinito e inventare nomi per i tuoi futuri figli, e domani - non rispondere alle chiamate e fingere che non sappia chi sei. La seconda conclusione - ci sono ragioni per cui una persona fa questo, e non altrimenti. Quando ho capito questo, è diventato più facile per me uscire dalla relazione, piuttosto che cercare di salvarli o sopportarli "per sempre".

E questa separazione mi ha aiutato a formulare chi sono. Secondo me, al fine di creare relazioni armoniose, devono essere uniti da due individui che rispettano il diritto dell'altro di esprimere opinioni, interessi, desideri. E hanno tutto il diritto di disperdersi in diverse direzioni. Questa è la terza e principale conclusione che ho fatto.

A proposito, ora sono sposato con lo stesso giovane uomo. Ad un certo punto, ero curioso di sapere come stava, gli ho scritto, e lui è passato e si è fermato. Abbiamo parlato tutta la notte con la sua macchina. Dopo di ciò, siamo diventati tutti e due chiari. Siamo di nuovo insieme per tre anni.

Alena

Adoro gli stronzi, ma questo non sta andando lontano. E ho deciso di guardare un tipo completamente nuovo per me - silenzioso, modesto e intelligente. Alla festa, ho notato un introverso con uno sguardo significativo, che è rimasto nel telefono. Assuefatto a lui. Parola per parola, e abbiamo accettato di andare al cinema. Quella sera non ho nemmeno preso le sigarette, avendo deciso che lo avrebbero spaventato. Abbiamo visto un film dell'orrore, mi sono aggrappato alla sua mano, è stato spostato.

Abbiamo iniziato a frequentarci. Avevo già una macchina, l'ho guidata come un'adorabile diciottenne, con musica ad alto volume e finestre aperte. Mi ha portato agli ultimi soldi in "Chocolate Girl" e mi ha seguito con una coda di feste in "Solyanka". Gli parlai dei miei grandi amici, fotografi, registi e architetti, condividendo i miei sogni. Lui, incantato, mi ascoltò e con un sospiro mi disse che poteva solo condividere con me come giocare ai videogiochi. Poi ho iniziato un periodo difficile, ho deciso di cambiare la mia vita. All'improvviso mi ha sostenuto, mai per un secondo mi ha lasciato - ero stupito di quanto fosse attento e premuroso. Sembrava che non avrei trovato nessuno migliore. Mi ha dato fiori, fatto sorprese, mi ha incontrato dopo l'università - solo una favola. E si è sempre divertito e preso in giro da me. Mi piacevano i suoi amici e la famiglia.

Ma ad un certo punto mi ci sono abituato, ma si è stancato di sorprendermi: gli sembrava che non mi interessasse. Cominciò a uscire, ma io, al contrario, volevo calmarmi e, forse, stare insieme. Ma aveva paura di fare questo passo. Non ho particolarmente spinto, perché io stesso ero spaventato. Il sesso è diventato una routine, sono persino diventato disgustoso farlo con lui. Ho capito che dovevo andarmene, ma per qualche motivo non l'ho fatto. Abbiamo costantemente giurato, sebbene due anni prima non l'avessero mai fatto. Ho pianto, preoccupato, lo ha fatto anche lui, ma non siamo riusciti a smettere di bestemmiare. C'era un fastidio. Alla fine, in una lite, dissi che stavamo rompendo.

Ho iniziato a vivere la mia vita, ma ho subito capito che mi mancava. Ho aspettato che chiamasse, ma alla fine si arrese e si fece chiamare. Disse che era contento della nostra separazione, che questa era la decisione giusta e non rimpianse nulla. Per me è stato un duro colpo. È diventato presto chiaro che ha una ragazza. Non volevo morire, ma era molto difficile. Diventai molto magro, iniziai a lavorare molto e dopo alcuni mesi si presentò. Ho deciso di darci una possibilità. È stato un grosso errore e un mese dopo ci siamo lasciati. È diventato più facile per me, come se la gestalt fosse chiusa.

Ho deciso fermamente di lasciarmi andare con dignità. Lascia che sia terribilmente difficile, ma il tempo passerà e diventerà chiaro che questa è stata la decisione giusta. Nella relazione attuale, cerco di negoziare tutto, non di esplodere e guardare se provo a continuare quello che è finito da tempo. Mentre ho capito.

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