Messaggi Popolari

Scelta Del Redattore - 2024

Vera adozione: madri di figli adottivi su come parlarne

I nuovi bambini nelle famiglie oggi sembrano più facili che mai. Qualcuno è fedele alla "tradizione", qualcuno ricorre alle tecnologie riproduttive assistite e qualcuno decide di adottare un bambino. Il tema dell'adozione, tuttavia, rimane ancora stigmatizzato e confessarlo in adozione al bambino stesso è un evento che richiede prontezza e un certo coraggio. Abbiamo parlato con donne diverse che hanno adottato bambini, sulle loro esperienze e su come parlare con il loro bambino adottivo del suo passato.

La prima volta che questa domanda è nata quando Vova aveva tre anni e sua sorella minore, Yolka, era nata. Prima di allora, era rimasta nello stomaco per un bel po 'di tempo e Vova chiese una volta a colazione: "Avevi un albero di Natale nel tuo stomaco, giusto?" Dico: "Sì". "E io, quindi, ero nello stomaco di Sveni", era la sua altra madre, alla quale ho sinceramente risposto di no: "Tu eri nello stomaco di un'altra donna, ma lei non poteva essere una madre, quindi hai bisogno di altri Mamma, e ti abbiamo preso. " Questo è tutto, questa risposta è stata chiara per lui, e per qualche tempo non abbiamo discusso come qualcosa di insolito.

Quando Vova è cresciuto, ha avuto domande su chi fosse sua madre, cosa so di lei. Ad un certo punto voleva molto, credo, per imparare qualcosa su sua madre, ma lei semplicemente non era più viva. E mentre era piccolo, ha chiesto perché non poteva essere sua madre, e ho spiegato perché era lei che non poteva prendersi cura di lui. All'inizio ho detto che ci sono diverse situazioni e, in generale, non tutte le donne possono essere madri. A volte una donna ha un bambino nella sua pancia, ma lei, ad esempio, è malata, o ha pochissimi anni, o non ha assolutamente soldi e nessuno può aiutarla - sono tutte ragioni per cui una donna può lasciare suo figlio, e poi il bambino ho bisogno di un'altra mamma E quando Vova divenne più maturo, spiegai che sua madre era molto malata e quando divenne abbastanza adulta, disse che aveva l'AIDS.

Non che io pensassi che potrebbero esserci dei segreti in famiglia - naturalmente, possono esserlo e anche dovrebbero esserlo. Ma con l'adozione è stato inizialmente chiaro che dovrai parlarne. Ho scritto molto sull'adozione, e mi è stato completamente chiaro che ogni situazione in cui ci sono persone al di fuori della famiglia che sanno qualcosa che, secondo lei, il bambino non dovrebbe sapere, finirà male. Nel nostro caso, entrambi i vicini, e tutti i parenti e tutti gli amici lo sapevano, quindi la domanda - se dirlo o no - non era affatto. Ma nel caso opposto, difficilmente mi sarebbe venuto in mente di nascondere a Vova che era stato adottato.

È possibile nascondere il fatto dell'adozione da un bambino? Non posso decidere per altre persone, tutto nella vita è possibile, e non ci sono ricette e risposte già pronte. Mi sembra, tuttavia, che queste persone non prevedano alcune cose, in particolare, le malattie, il che significa che alcune cose che, come la genetica medica si sviluppa, saranno rivelate abbastanza di routine. Ad esempio, tuo figlio cresce, si ammala, fa un'analisi genetica per lui e all'improvviso - oh! - Si scopre che non sei parenti.

A proposito, avevamo una storia del genere quando era necessario capire cosa stava succedendo a Vovka. In generale, tutto era in ordine, ma eravamo preoccupati che stesse crescendo molto lentamente. A quel tempo era già un giovane molto consapevole e avevo bisogno che i dottori spiegassero la storia medica della sua famiglia. Sarebbe spiacevole se fosse in questo momento che dovessi annunciarlo - tutto ad un tratto - che non ero geneticamente connesso con lui. E, a proposito, sarebbe una grande tentazione non affrontare questo problema e dire: "Bene, guarda, Vova, io sono basso e tu sei basso". Non penso affatto che ci sia un vero modo. Per la nostra famiglia, questa è stata la decisione giusta, ma se qualcuno si rivela diverso e tutti sono felici, bene, bene.

La legge che vieta l'adozione da parte degli americani ci influenza? Sai, sono un giornalista politicamente coinvolto, naturalmente discutiamo di tutto a casa, e anche di questa legge disgustosa. Ma per noi la storia della cosiddetta propaganda dell'omosessualità è diventata molto più utile. Per la nostra famiglia, era una storia in tre fasi. Poco prima dell'adozione della legge che vieta la propaganda Milonov (Vitaly Milonov - deputato della Duma di Stato, poi il parlamento di Pietroburgo - Ed.) ha parlato in "Komsomolskaya Pravda" nel senso che gli americani vogliono solo adottare i nostri figli e allevarli in famiglie perverse, come Masha Hessen. Qui, confesso, i miei capelli si rizzarono, e contattai un avvocato - con una domanda, dicono, questa è la mia paranoia, o mi sembra giusto che sia tempo di preoccuparsi? Ha detto che la risposta alla tua domanda è all'aeroporto. Questa legge è un segnale per le autorità di tutela, che, in realtà, non hanno bisogno di ulteriori leggi per trattare con il bambino. E a nessuno importa che siano passati dodici anni dall'adozione.

È stato a marzo, a giugno, è stata approvata una legge che vieta l'adozione, e una settimana dopo è stato adottato - in modo completamente illegale, come emendamento - un divieto di adozione da parte di coppie omosessuali e anche da persone singole provenienti da paesi in cui il matrimonio tra persone dello stesso sesso è stato legalizzato. Non c'è un senso legale in una tale legge - è chiaro che i tribunali non hanno mai dato ai bambini gay coppie, e in quel momento, a giugno 2013, praticamente tutte le adozioni straniere erano già proibite.

Ma per noi personalmente era certamente importante - era chiaro che una tale legge ha effetto retroattivo, in Russia non ci sono problemi con la cancellazione dell'adozione, e il problema principale è che questa decisione può essere presa in assenza del cosiddetto convenuto. Cioè, un giorno potremmo svegliarci e scoprire che l'adozione è stata cancellata. Era uno scenario molto reale. E la differenza tra bambini e adulti è che lo scenario reale, indipendentemente da quanto sia probabile, è già un disastro. I bambini non accettano alcun rischio. Pertanto, cinque giorni dopo l'adozione della legge, abbiamo messo Vova su un aereo, e lui è volato a studiare in un collegio in America, e nei sei mesi successivi, ci siamo anche riuniti e abbiamo lasciato la Russia. Presero Vovka dall'orfanotrofio, iniziò a vivere a casa e la nostra casa era già lì. Quindi, tornando alla tua domanda, sì, abbiamo percepito dolorosamente questa legiferazione con tutta la famiglia - tant'è vero che ce ne siamo andati. Cosa, devo dire, indicibilmente felice.

Ho sviluppato un atteggiamento verso il segreto dell'adozione dopo aver saputo che io stesso ero stato adottato. I miei genitori di sangue sono stati privati ​​dei diritti dei genitori quando avevo tre anni. Quando avevo cinque anni, fui adottato e, sebbene avessi ricordi di due anni, riuscii a mantenere il segreto dell'adozione. Ho appreso la verità all'età di ventuno anni e ho scoperto che era molto difficile per un adulto cambiare l'immagine di sé attuale, è difficile accettare che tutta questa realtà abbia un rapporto diretto con te. Ma, d'altra parte, in qualcosa è diventato molto più facile per me, mi sentivo più felice e generalmente felice che tutto fosse rivelato.

Nel 2008, ho creato in LiveJournal una "Comunità di persone adulte adulte" come piattaforma dove i bambini adottivi adulti possono parlare di se stessi, dei loro sentimenti e bisogni. Alcuni di loro hanno detto di aver sentito la loro vita con un falso segreto, irreale. La maggior parte cercava informazioni sulla loro origine, su genitori di sangue, alcuni, avendo scoperto il loro nome e data di nascita prima dell'adozione, cercavano il loro ritorno nei loro documenti. Di conseguenza, giunsi alla conclusione che era ideale adottarlo con il consenso del bambino stesso, in modo che non avesse la sensazione che qualcuno si fosse sbarazzato della sua vita e che nulla dipendesse da lui. Ora, secondo le leggi russe, i bambini adottati non possono accedere agli archivi con informazioni sulle loro origini senza il consenso dei genitori adottivi. Cioè, anche le persone adulte con capacità legali non hanno il diritto di conoscere il proprio nome dopo la nascita e il nome dei loro antenati, come tutti gli altri. Stiamo cercando di apportare modifiche a questa legge.

Nel 2005, io stesso sono diventato una mamma adottiva. E da allora ho guardato all'adozione e alla custodia da entrambe le parti. Il mio figlio adottivo ha già quindici anni, non abbiamo segreti, ho cercato di non ingannarlo. Quando aveva quattro anni, la sua storia è stata raccontata in un album con fotografie, iniziando con il primo che potevamo trovare, attraverso la storia della nostra conoscenza e oltre. Man mano che cresci e invecchi, vengono aggiunte nuove domande e risposte. Di tanto in tanto spiegavo le caratteristiche dell'adozione a Stepan e chiedevo se ne avesse avuto bisogno. Ora non voleva l'adozione (è sotto tutela), non vede il punto, ama e rispetta il suo stesso cognome. Penso che ci siano ancora molte domande da fare e la mancanza di segretezza è buona perché possiamo sempre parlare e, se ci sono problemi, trovare una soluzione.

Il momento della rivelazione non era, forse, con nessuna delle mie figlie adottive. Il primogenito è chiaro che io sono la seconda madre, c'è una vita passata. All'inizio, poteva anche dire con una sfida: "E abbiamo in un orfanotrofio ..." All'inizio le parole "abbiamo", poi le parole "orfanotrofio", poi è diventato "lì, per molto tempo, in Russia" (viviamo in Italia), sì e quello, ne parla senza una caccia speciale. In parte, lei stessa non vuole parlarne, in parte mi salva, sa che può essere spiacevole per me. In qualche modo abbiamo camminato lungo la strada a Venezia, lei ha visto un monumento equestre ed ha esclamato: "Oh!" Dico: "Cosa?" - "No, no, niente." E così abbiamo sofferto per mezz'ora, ha ripudiato, e poi ha detto: "Sarà spiacevole per te". Risultò che nella città di N c'era un monumento equestre - a quanto pare le ricordava qualcosa, ma sentiva che sarebbe stato spiacevole per me.

I bambini comunicano tra loro su questi argomenti? No, certo. Queste sono due storie diverse. Non hanno mai vissuto insieme se non nella nostra famiglia. La storia del loro aspetto nella mia famiglia è piuttosto difficile. Ho passato molto tempo e lavorato sodo nel processo di adozione del primogenito, l'ho osservata per molto tempo, sono passato a questo a lungo, e quando questo test si è concluso, quando è finita la procedura di privazione dei diritti dei genitori, è emerso che sua sorella minore era nata. Ho saputo di questo nel corso del gioco ed ero completamente impreparato.

Certo, avevo dei dubbi! Ero almeno spaventato. Nessuno è stato preparato per il fatto che avrò altri due bambini contemporaneamente. E il nostro sistema di adozione è progettato in modo tale da richiedere che durante l'adozione porti via tutti i fratelli - almeno ce ne saranno cinque, almeno dieci. Cioè, separarli in diversi orfanotrofi non è un problema, ma non appena appare l'adottante, deve riunire l'intera squadra. E conosco molti casi in cui i genitori adottivi hanno semplicemente rifiutato, avendo imparato che devono prendersi cura di più bambini del previsto.

In generale, ho deciso di incontrarmi, ho pensato che una bambina sarebbe facilmente entrata nella famiglia, che è probabilmente importante per la mia figlia maggiore Gerda, che sarebbe stata con sua sorella. Succedeva che fosse amore a prima vista; Ricordo persino come l'infermiera ha detto un po 'di rimprovero, qualcosa del tipo: "Oh, finalmente è venuta!" - prendendomi per sua madre, che ci ha ripensato. Tutto nella mia vita è accaduto molto rapidamente, e confesso che a volte devo fare il massimo sforzo per ricordare che stanno ricevendo. Succede che li preparo un regalo di compleanno e mi ricordo: "Allora, quando sono nato Arisha, sembra, dopo cena?" E, cercando di ricordare i dettagli di questi generi, improvvisamente mi rendo conto: "Oh! ..." In generale, la memoria funziona in modo piuttosto sorprendente in questo senso. Quindi è difficile persino iniziare questa conversazione.

La più giovane categoricamente non vuole sapere nulla, inoltre, reagisce molto bruscamente ad ogni tentativo di conversazione, immediatamente lo ferma: "No, sono nato nella tua pancia". È difficile, tanto che vedo che c'è qualcosa di molto traumatico per lei in questo argomento. Ho cercato in qualche modo di iniziare una conversazione, come spiegato nei libri intelligenti, secondo cui "non tutti i bambini nascono subito nella pancia della mamma, così accade che le mamme trovino i loro figli dopo". A questo lei ribatte testardamente: "Sì, lo so, ma sono nato nella tua pancia". Point. È come parlare di dove i bambini provengono affatto: andare contro, caricare il bambino con informazioni per le quali non è pronto - penso che sia sbagliato. Per lei, piccola, questa connessione con me è importante, e lei la formula in questo modo. Inoltre, ogni conversazione sulla sua infanzia inizia con le parole: "Ma ero piccola, avevo tre anni ..." - tutto inizia con tre anni, dal momento in cui sono apparsa nella sua vita.

Ci sono anche momenti in cui può chiedere: "Ho avuto un capezzolo?" Rispondo spesso a tali domande in situazioni così difficili: "Pensi di avere un capezzolo? Probabilmente, tutti i bambini piccoli hanno i capezzoli" - questo aiuta a non deviare la conversazione in un piano inutilmente traumatico. Certo, ero molto esperto in teoria, ma in pratica tutto è andato diversamente. E abbiamo un legame molto forte con l'Arisha più giovane, e questi ricordi sono dolorosi non solo per lei, ma anche per me. Non ero affatto pronto per questo.

In teoria, naturalmente, capisco tutto, ma cosa rispondere, ad esempio, a una dichiarazione diretta: "Oh mamma, quanto ero bravo nella tua pancia!" - Sono completamente perso. Dire di no in questo momento sarebbe negare il messaggio di tali affermazioni. Dopotutto, non è un fatto, ma una manifestazione di affetto e amore. In questo momento, dì: "Sai, va tutto bene, ma ..." - Non trovo la forza in me stesso. Vado in giro con formulazioni che significano molto di più per noi, come: "Nessuno ricorda come era nella pancia, ma ora quanto siamo bravi insieme". Preparo tranquillamente il terreno. Ma non capisco come affrontarlo, ogni volta che si tratta di conversazioni molto difficili.

Precedentemente, credevo categoricamente che non si potesse nascondere nulla. E ora sono esperto nel meccanismo di questa reazione difensiva. È chiaro che ogni menzogna per una persona vicina non porta al bene. Sì, puoi prenderti cura di qualcosa per il momento, puoi affrontare con attenzione questo argomento, ma non è vero che cose così fondamentali siano impossibili. È chiaro che questa menzogna è sentita, schiacciata e da entrambe le parti. Ma ora capisco quanto è grande questa tentazione. Dopo tutto, questa storia è sempre tragica per un bambino - una persona adottata nel passato ha un grande dispiacere. E funziona non solo nel senso che è mio, solo mio figlio. Quando diventi genitore di un tale bambino, vuoi tornare al passato e proteggerlo retroattivamente da queste avversità - questo è l'istinto materno. Penso che una parte della sindrome della negazione si trovi proprio su questo piano: vuoi un bambino, che già percepisci come tuo, per proteggerti da questo dolore.

Al momento dell'adozione, avevamo già due figli e discutevamo a lungo della possibilità di espandere la famiglia in questo modo. Il motivo principale era che ci sono bambini che hanno bisogno di una famiglia, e ci sono genitori che hanno l'opportunità di prendere il bambino. Se le persone che stanno bene non adottano i bambini, chi li adotterà? Decidemmo che avremmo potuto accettare il bambino alla famiglia, archiviare i documenti, andare all'operatore del database dei bambini privati ​​delle cure genitoriali e abbiamo scritto un rinvio. Quindi abbiamo visto per la prima volta il nostro figlio minore. Ora ha nove anni. Siamo molto contenti che ce l'abbiamo, ed è diventato parte della famiglia. Ha una relazione molto buona con i bambini più grandi, anche più armoniosi di quelli più grandi tra loro. In generale, mi sembra che una famiglia di tre bambini sia molto più equilibrata di due.

Le paure accompagnano ogni maternità: l'ansia intensa è il modo in cui la natura fornisce ai bambini la cura e l'attenzione dei genitori. Il bambino adottato a questo riguardo non è più semplice e complicato delle linee di sangue, semplicemente l'inizio di vita dei nostri figli è spesso ulteriormente complicato dalle conseguenze di un periodo prenatale difficile, da fattori ereditari, da esperienze in un'istituzione o da una famiglia disfunzionale. Molte di queste difficoltà sono completamente superabili, altre no, ma in ogni caso probabilmente dovrai investire molta forza e attenzione nel bambino adottato.

Non abbiamo mai nascosto al bambino la storia del suo aspetto nella famiglia, fin dall'infanzia è stato menzionato come un dono con lui, e non ricordo un momento speciale quando ha realizzato questo fatto per la prima volta. Nella prima infanzia, abbiamo incoraggiato e stimolato le sue domande e discussioni sul tema dell'adozione, leggere libri e guardare film sui bambini adottivi. Sfortunatamente, si sa poco dei genitori biologici di suo figlio, quindi non ho nulla da rispondere per molte delle sue domande.

Ho sempre cercato di discutere il tema dell'adozione in modo più neutro, poiché per un bambino rappresenta già un campo minato emotivo. Questo a volte non è così facile, ma la violenta reazione dei genitori adottivi può portare al fatto che il bambino si chiude e perde l'opportunità di ventilare i propri sentimenti. Puoi teoricamente prepararti per questo, ma quando il figlio chiede tristemente, "Beh, perché mia madre non mi voleva?" o piangendo istericamente: "Non sono degno di vivere nella tua famiglia", è sempre come una tempesta improvvisa, alla quale bisogna essere preparati anche con un cielo senza nuvole. Ora questo argomento emerge raramente nelle nostre conversazioni e io non lo chiamo più a discussioni del genere - sulla soglia della pubertà, mi sembra importante dirigere tutti gli sforzi per rafforzare la nostra connessione.

Abbiamo preso Maxim dalla casa del bambino quando non aveva un anno. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Tutti i suoi sentimenti, il suo corpo, la sua piccola esperienza, tutta la sua vita gli dicono che ha un papà, ha una mamma, ha sicurezza.

Parlare di adozione è difficile per noi. E qui ci sono due opzioni: o capisci con te stesso e offri al bambino un'immagine del mondo in cui è normale adottare, di solito e bene, o trasferisci tutto il tuo dramma interiore a lui in un pacchetto. È impossibile mentire e torcere, perché i bambini capiscono meglio di cosa stiamo zitti. Sapevo che sarebbe stato difficile per me, come qualsiasi altro uomo della strada. Pertanto, ho iniziato con una ninna nanna, che probabilmente ha dato il via alla mia carriera poetica. Mi venne in mente una canzone in cui cercammo e trovammo Max e, mentre stavo inventando, mi calmai un po '. Cantava per lui, e allo stesso tempo per se stessa, la voce diventava più forte. Da allora, ho creduto che fosse necessario iniziare nell'infanzia.

Quando il ragazzo cominciò a pensare di più, gli mostrò le foto dalla casa del bambino: eccoci venire, portarti a casa. Qui ci sono altri due bambini portati via. Quindi ho legalizzato la casa del bambino. Poi Max si sollevò a domande su parto e pancia, ma io ero fermo e sereno. Ha detto: per lo più i bambini nascono immediatamente dalle loro madri, ma tu sei nato con avventure. Un'altra zia ti annoia e ti abbiamo trovato molto presto, ti abbiamo riconosciuto e portato via. A sei anni, se la tua vita è calma e spensierata, bionici e ninja sono molto più rilevanti per i dettagli della procreazione.

Per parlare dell'adozione, a mio avviso, è necessario, oltre che su altre cose buone, difficili e felici. Di solito tacciono su ciò che è imbarazzante, sporco, non buono, e non c'è nulla di imbarazzante nell'adozione, questa è una questione eccezionalmente corretta. So che esiste un motivo del silenzio come "proteggere il bambino stesso", ma questo, secondo me, dice che per te il bambino adottato non è uguale a quello del sangue, e quando la verità verrà fuori nel mondo, questo sarà un problema Nascosto - così vergognoso? Essere una vergogna adottiva?

Ci sono tre bambini nella nostra famiglia ora. Il figlio del sangue di ventun anni, la figlia media, che è sotto cura, ha quasi sedici anni, il più giovane (adottato) a giugno avrà cinque anni. A giugno abbiamo due giorni di cicogne, le date in cui i figli adottivi vengono in famiglia. La media è la prima giornata di cicogne, la più giovane - la quarta.

Ora c'è una credenza popolare tra i genitori adottivi e gli psicologi che il segreto dell'adozione è una pratica molto pericolosa. Ne sono sicuro anche io. Il problema è che è molto raramente possibile mantenere questo segreto e non imbattersi nei "sostenitori". Cosa ne pensi, che cosa è un amato figlio che non conosce altri genitori, per sentire in un asilo nido da una tata: "Mamma, suppongo che tu sia rimproverato? Sei il suo non nativo." O da un vicino meraviglioso? O dalla mamma nel parco giochi? Opzioni per il mare. E poi il bambino accende la logica: "Se non mi hanno detto, significa che è un segreto, quindi mi hanno nascosto perché nascondere qualcosa che è normale?" Quindi, qualcosa non è normale con me? O si vergognano che io non sia nativo è per questo che non lo dicono a nessuno? Quindi si vergognano di me? Sono cattivo? " Con un tale bagaglio e confusione nella doccia, il bambino è molto duro. E a volte più pesante di un adolescente, che ha già relazioni con il mondo esterno è più teso e sensibile.

Pertanto, sono sicuro che il bambino dovrebbe essere a conoscenza dell'adozione. La domanda qui è nel deposito e nell'età. Ad esempio, non abbiamo discusso questo argomento con la nostra figlia più giovane, perché è semplicemente difficile per noi immaginare come iniziare questa conversazione senza una domanda principale da parte sua. In questo caso si parla in modo ottimale di una signora incinta incontrata per strada: "Perché mia zia ha una pancia così grande? E ha un bambino nella pancia? E ti ho anche avuto nella pancia?" - "No, eri nel ventre di un'altra zia" - e così via. Da questo punto puoi già tranquillamente prendere un taxi. Ma nostra figlia non è ancora interessata.

I professionisti ritengono che l'età ottimale per tali informazioni sia da sei a sette anni. Suppongo che tutti siano diversi. E la curiosità dei bambini è diversa e l'opportunità si presenta in momenti diversi. La cosa più spiacevole che può capitare nella nostra situazione è se qualcuno ha il tempo di illuminare il bambino prima. E per niente nella forma in cui vale la pena farlo.

La decisione di prendere la ragazza è venuta da noi non immediatamente. Al lavoro, sono stato coinvolto in famiglie affidatarie, comunicato con molti esperti nel campo della psicologia infantile. Mi sono "contagiato", ho capito di avere una risorsa per questo e ho condiviso questa idea con mio marito. Sono molto orgoglioso di lui e lo ringrazio per il suo sostegno, per la sua comprensione, per il suo desiderio di aiutare e assumersi la responsabilità. Ovviamente, educare i bambini, in particolare i bambini adottivi, è una questione di squadra. Siamo sempre e in ogni parte della banda nel senso buono della parola.

Tusya-Natusya è stata a casa per sette mesi, proprio l'altro giorno aveva cinque anni. Non ha mai vissuto in una famiglia, a casa - è una bambina tipica "dal sistema". L'adattamento è ancora in corso e comprende i più piccoli dettagli: da quanto è spaventoso calpestare la sabbia nuda sulla sabbia marina, capire i ruoli sociali di madri, padri, figlie e sorelle che sono così naturali per i bambini domestici. Quando ho preso il bambino, ero convinto che non importa quanti anni avesse, gli avrei detto solo la verità - secondo lo sviluppo dell'età, naturalmente. Nascondere l'origine del bambino è assolutamente privo di significato, distrugge l'intera storia della vita, l'autocoscienza.

Tusya fa un sacco di domande su come fosse la piccola Danya di nove anni e come fosse. Fin dall'inizio, le ho spiegato che volevo una figlia e la stavo cercando in questo "gruppo rosa" (come lei chiama il suo orfanotrofio) che i bambini della famiglia appaiono in modo diverso, ma li amano molto e allo stesso modo. A questa età, a quanto pare, questa informazione è abbastanza per lei. Lei, ovviamente, cerca di ritrarre se stessa nel mio stomaco, che di solito è per i bambini che hanno trovato una famiglia. È necessario ottenere qualcosa che non è stato dato a una certa età.

Tutto è molto individuale, ma il peggiore, come mi sembra, quando un bambino impara la verità nell'adolescenza. Lui e così tanto, devi capirti. E qui arriva la conoscenza. Mi sentirei profondamente offeso, perché le persone di cui mi fidavo, si scopre, mi hanno ingannato per tutta la vita.

Mia figlia venne da me da adolescente, noi, insieme ai suoi quindici anni. Quindi non ho dovuto dirmi che non l'ho partorito. Ma abbiamo dovuto parlare molto dell'argomento dei genitori di sangue, ovviamente. Tutti questi sono argomenti dolorosi, e devono essere legalizzati, da esprimere, per non ammalarsi e che una persona non si sente separata dall'altro mondo. Con chi, se non con uno stretto, passare attraverso questa separazione?

La separazione è fissa quando l'argomento vive, per così dire, "nell'ombra". Ricordiamo molto più di quanto sembra, e nel periodo preverbale, il ricordo del corpo suggella in sé tutto il nostro passato. Prima la verità su come tutto è stato detto, meglio è. Il bambino non ha ancora un punto di partenza - ciò che è giusto, ciò che non lo è. Meglio di tutti, se una voce di madre calma diventa un punto di riferimento per lui, dicendo che sì, capita che sei nato da tua madre, ma non poteva allevarti, e io sono diventata tua madre, ho trovato te e ti amo.

L'unica regola chiara: la verità non dovrebbe uccidere. Cioè, non dovrebbe essere crudele, ma sopportato, per età. Prime fiabe, poi semplici risposte a tutte le domande naturali: "Come sono venuto nel mondo? Mi hai portato anche nel tuo stomaco?" Le fiabe sono necessarie sia per il bambino che per i genitori per rimuovere il tabù su questo argomento. Dopotutto, se la voce della mamma vibra quando parla di "quella donna", il velo di ansia e torto viene impressionato molto più chiaramente delle parole.

Più segreti, più stress in famiglia, maggiore è il senso di disunione e menzogna. Questo non può influenzare la vita della famiglia, il bambino, la sua vicinanza a te, l'apertura, il coraggio e la fiducia. Abbi pietà del bambino, dagli una possibilità di non vergognarsi di te stesso. Non c'è nulla di cui vergognarsi: né la madre adottiva né quella sanguinaria non si annullano a vicenda per il fatto stesso dell'esistenza. La storia di mia figlia è più ricca della storia di un bambino cresciuto in una famiglia sin dalla nascita, e questa è la sua storia. Lei merita di essere raccontata.

Guarda il video: Conosci la storia vera sui genitori di Jack Nicholson? (Marzo 2024).

Lascia Il Tuo Commento